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    发表时间:2024-02-03

    幽默笑话句子推荐169句。

    在日复一日的工作中,大家都对幽默搞笑的句子很是熟悉吧,只是,幽默的具体定义是什么呢。幽默能够让你更加冷静地分析事情,进入教师范文大全小编为您编辑的关于“幽默笑话句子”的专题,希望您能从本文中获取一些有用的见解和收获!

    幽默笑话句子(1--21条)

    1、手机响起,一看是久未联系的初恋,当年是和平分手,我接了、“喂?”对方只是沉默。“你过得好吗?”我又问,依旧沉默,以前美好回忆和现在深深怀念顿时泛滥决堤,我终于忍不住了、“我真的好想你!回到我身边好吗?”电话那头终于传来了熟悉的声音、“宝贝,你怎么又在玩妈妈的手机呢,来,乖。”

    2、一个县长被免职了,气成了植物人,被送到医院。医生诊断后说:“给他念个官复原职的通知兴许就好了。”妻想:“既然要念,干脆念个厅长,让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起,大笑气绝。医叹:“不遵医嘱,擅自加大剂量。”

    3、别跟我谈理想,戒了!那玩意儿又不怎么值钱,整不好还会倾家荡产。、世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!、不再抬杠了,变得圆融了,我以为我升华了,原来是老了。、谁说沉默是金,我一直都不怎么爱讲话,可依然还是穷光蛋。

    4、人一旦有了感情,就窝囊得不行,你说要敬往事一杯酒,再爱也不回头,实际就算你醉到黄昏独自愁,如果那人伸出手,你还是会跟他走。你改变不了已经发生的,所以不要浪费时间想那么多了。前进、放手、忘了它,就这么回事。并不是我很聪明,而只是我和问题相处得比较久一点。

    5、爸爸,你昨天买给我的电脑今天会派上用场的!你买对电脑了吗?你怎么处理它的?我们玩了几天的鼠标被我的电脑杀死了!

    6、你爱我胜过生命中的一天吗?你爱我比生命还长久吗?你爱我胜过爱大海吗?但是我可以告诉你,我爱你就像太阳、月亮和星星一样。

    7、昨晚我刚入睡,二老婆迷迷糊糊地朝我走来,迷迷糊糊地说:“我想在睡前说晚安,早上起来也想在睡前说晚安。”

    8、孤独的时候打开钱包一看,心情瞬间平衡。至少我有一个钱包,钱包里什么都没有!

    9、有一对特别喜欢互掐的夫妻,又一次,妻子:“你简直是世界上最大的傻瓜。” 夫:“我承认,不然怎么能和你结婚呢。”

    10、孙燕姿 《神奇》那首里面有句“我们俩穿着布纱……” 我怎么听都是“我们俩穿着裤衩……”

    11、老妈叫我起床对我说、\"你内裤湿了。\"我顿时羞愧难当、\"我昨天梦到一个帅哥,超性感……\"老妈又说、\"我也不知道今天会下雨,忘记帮你收内裤,都淋湿了,对了,你说你昨天梦到啥了?\"

    12、把你踹了每天都是情人节。

    13、你言语不多,对课代表工作认真负责,是老师信任的学生。希望你在薄弱学科上能多花点精力,持之以恒,注意学习方法,相信一份耕耘定会有一份收获。持之以恒,注意学习方法,相信一份耕耘定会有一份收获。

    14、女神买了一台电脑,我疯狂地帮她检查参数,比较价格表现,意思是分析利弊。最后,她说:那我就选那粉红色吧。

    15、楼下小超市门口有个小男孩在车里,儿媳妇上前逗他:孩子车怎么动?小男孩指着那辆摇摇晃晃的车说:“坐起来,自己动起来!”

    16、妈妈:你真的洗澡了吗?

    17、我不是淑女,裝不出溫柔;我不是乖女,裝不出可愛;你喜欢也好,讨厌也罢,我不在乎,因为我就是我。

    18、一小姐离开夜场,应聘进了一家贸易公司。凭借特有气质,用了一个月时间办了二十位已婚男同事包括一半高管,然后辞职。几天后小姐给二十位男人发了一条同样的短信、怀孕了,需要五千元做人流。一次性支付,永不再麻烦。一周后收到十五万元……这就是互联网的先免费后收费的营销思维。

    19、一个大嫂在公共汽车上看到一个男人正要下车,就把一包香烟踩在踏板上,于是赶紧对那个男人说:同志,你把烟抽掉吧!男人大怒:你才阉掉!

    20、愿你今生的烦恼被残忍地杀死,愿你的悲伤化为乌有。忧愁也寻梢他,并且忧愁从他里面被除掉。荒凉的人不回头,悲伤从此不再。世界洗手日,快乐与你同在!

    21、今晚加班回家晚,老婆在卧室休息,一进卧室闻到一股烟味,我说、老婆你抽烟了?她说、没有抽啊,估计是别人抽的。。。我觉得也是,肯定是别人抽的,我老婆从来不抽烟的。。。

    幽默笑话句子(22--42条)

    22、只是一阵风也好,是那么缠绵;只是一个如此真实的梦;你低头不语,但我无法平静:你放屁先说。

    23、有人说我长得帅,我笑了,因为我笑起来更帅。、通往成功的路,总是在施工中、要好好地努力活下去呀,不然怎么面对明天新的打击呢?、我不想养狗,也不想养猫,我想养你,毕竟养猪能致富。

    24、那是阳春三月三日,盲溅水的大理山。恋歌唱完应该,女孩一个哥哥爱妹妹朗。去年三月蝴蝶春,歌曲答应终身伴侣。这个春天远离了情人村,消息传递着亲情。只愿相爱与结婚,天各一方。

    25、解决上班抑郁症的四个要素:以外出上班为约会,同时想着一份有益的工作;工作时把电脑当情人,一边看一边舒舒活血;当加班熬夜如十字架,被女子国包围;买票的时候把钱当做地狱里的钱,边笑边想这是一个传说的事实。

    26、电梯里放了个闷屁,我大喊“什么烧坏了”,所以一个电梯人把我的屁洗干净了。

    27、跟儿子去吃肯德基,隔壁一帅哥逗他玩、“小朋友你妈妈要跟我跑了,你怎么办?”我儿子瞄了我一眼,回头说到、“我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的,你也是吗?”

    28、范儿、犯二。轻重之别而已。

    29、女儿问:什么糖都行吗?

    30、西游记告诉我们,有背景的妖怪被领导人营救,没有背景的被棒子打死。

    31、一民工爬上工地15楼,打电话给欠工资的包工头,不给钱就跳楼。包工头说,我正在25楼,打电话给开发商,他要不给我结,我就跳楼民工问、那开发商呢包工头答、在35楼楼顶给市長打电话呢,市长不结账,他也准备跳楼民工又问、市长呢?包工头答、被中纪委带走了,要跳楼给按住了!年底了,谁都难…

    32、东莞问题不在于严打其实跟周星驰电影丐帮差不多苏乞儿:“丐帮有多少弟子不是由我决定,而是由你决定的。”皇上:“我?”苏乞儿:“如果你真的英明神武,使得国泰民安,谁又愿意当乞丐?”细细思量着实有理

    33、哈蟆:天鹅肉吃多了,拉肚子。

    34、有牺牲精神,打针一般都打在它上面,作痛苦状的恰恰不是它,是脸!

    35、儿子:你说你们合得来是什么意思?爸爸:就像你妈妈一样,平时唠叨不知道停止,我受不了听,她打了一个大耳光,她的嘴立刻合上了!

    36、熄灭了烟说起了从前,前半生就这样吧还有明天。

    37、昨天看了马云和王健林的演讲大战,真的很佩服马云的智商、情商和反应能力!看了评论几乎让我窒息,马云是八芯,是屏幕的区别。

    38、花钱如流水,不知不觉钱已经花完,两个兜里空空如也,下个月又要喝西北风了!

    39、小时候比较淘,挨打无数。有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆,我贪吃买了半斤,其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。走到半路袋子又被我划破了,糯米粉都撒了,走投无路之际看到人家堆放的石灰粉,装了一些回家交差,现在我还记得我爸体贴我妈的那句话:你先歇着,我来打会…

    40、幸福就是,猫吃鱼,狗吃肉,凹凸曼打小怪兽,我和你,手牵手,安安稳稳到白头

    41、郭静的《心墙》 “就算你有一道墙 我的爱会攀上窗台盛放”,一直以为是“就算你有一道墙 我的爱会爬上窗台上方”,~~~ 她的爱咋 还成活物了?挺可怕、怕啊~~

    42、玄奘西行前问菩萨:佛祖相貌何如?菩萨笑曰:佛无常相,但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者,必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了,到天竺后,四处寻找有如上特征的人,果真让他找到一个,玄奘激动地上前执掌躬身道:请问尊驾可是如来佛祖?对方说:

    幽默笑话句子(43--63条)

    43、有什么伤心事吗?说出来让大家开心下。

    44、孤独久了,感觉自己都有了仙气。、我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!、小时候总想把头发梳成大人模样,长大后才发现,其实大人并没有什么头发。、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

    45、记得小学一年级时候。

    46、大家都说男人婚前婚后态度不一样,我觉得我可能遇到一个假老公。没结婚的时候我要买点啥他都舍不得,觉得贵。结婚之后再贵都会咬咬牙给我买了,要啥买啥。以前可能是怕给别人养了媳妇,挺逗的一个人。

    47、室友睡觉时总是踢被子。我发现及时伤腿,否则肯定会感冒。

    48、我爸这辈子都要强,就喜欢和老家对门伯伯那家比。以前在老家,看伯伯出去打工挣钱,他也去,而且一定要比他挣得多。后来人家在城里买房了,他也买,买的比他大。再后来人家买车了,他也买,买的比人家好。刚才接到电话,说他生了个孙子。我爸可怜巴巴的看着我。哎,明天就去找对象。

    49、学校开运动会,小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班,校长发表讲话说:一人独剑并不难,难的是全班集体剑,还剑得那么整齐!

    50、阿杜《他一定很爱你》,里面有一句”手握着香槟,想要给你生日的惊喜“ 被我听成”我手握着橡皮,"想不通橡皮和分手有什么关系?

    51、放慢你匆忙的步伐,称之为散步;放松紧张的神经,平静美丽的名字;放下疲惫的身心,以美的名义释放;放下繁忙的工作,美称工作与休息的结合。朋友们,记得低调做人,高调做事!

    52、当我们经历过奔波、失落和挫折,开始不再为生活里的繁杂事情闹心,也不再对过去的那些遗憾耿耿于怀,岁月自然而然地让我们学会了消除烦恼。

    53、这两个人一起去露营,晚上睡在帐篷里。过了一会儿,其中一个醒了,问另一个:当你看到天上的星星时,你想到了什么?答:帐篷被偷了。

    54、我们提交剧本给公司。第一份剧本,《白雪公主》交了上去,老总批示:经典有余,遐想不足。第二份剧本,《白雪公主与七个小矮人在森林里不得不说的……》出台,老总批示:遐想有余,创新不足。第三份剧本出炉…… 三个月后,上映:《七个白雪公主与一个小矮人的故事》,票房大卖。

    55、一个人拿着辣椒在菜里吃,别人羡慕地说:可以吃辣椒不怕老婆。男人叹了口气:我一个一个吃,可我老婆是整盘吃!

    56、和爸爸去超市,看到路边有一男一女要饭,我们转身对爸爸叹了口气。连想要饭的人都有儿媳。我笑着回答:他需要妻子才能吃饭。

    57、借我七秒的时间好不好,三秒说我爱你,四秒让我拥抱你。你今天特别讨厌 讨人喜欢和百看不厌。只字未提我爱你,你却句句都是我愿意。用我三生烟火,换你一生迷离。为你尘埃落定,倾覆一世繁华。

    58、八戒:猴哥,我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!悟空:莫不是你上网了吧,呆子。

    59、买了个2T的硬盘,只分两个区:亚洲区,欧美区。身为一个低级趣味的人,一个纯粹的人,自然没有骑兵区啦。

    60、小明在一次车祸中失去了一条腿,

    61、平凡的时候不要太累,人生要体会,健康真的可贵;友谊是最宝贵的,成功可能太累了,平凡也是安慰!祝你永远幸福!

    62、灿灿,是太阳;红色,是灯笼;热气腾腾,就是火锅;烈性,是酒;麻脆的,又是你触电了,叫你别看短信的!

    63、多想有这么一个人,不需每时每刻都陪着我,也许与我相隔遥远,也许不能经常见面,但心与心总是靠得那么近,累了可以诉诉苦,烦了可以发发牢骚。

    幽默笑话句子(64--84条)

    64、《高情商的幽默短句笑话高情商的幽默风趣句子》援引自互联网,旨在传递更多网络信息知识,仅代表作者本人观点,与本网站无关,侵删请联系页脚下方联系方式。

    65、文案||值得深思的让人清醒的句子

    66、世界上有好酒,愿意和你一起品尝;世界上有好花,愿与你一同欣赏。好朋友,天离还远思念,可以不常见面,却常许愿。祝你,将幸福掌握在美好生活的手中!

    67、经过多年的交往,互相帮助无疑是一种猜测。快乐分享心情好,痛苦分享成一半。虽然我们几天前才见面,但我真的很担心。短信问候到身边,最近身体能安全吗?愿你健康每一天,快乐每一天!

    68、今天,我偶然看到一个同事发了他妻子的短信,内容如下:今天下班两件事,一件我的衣服洗了我想穿,两件自己洗了我想用。

    69、有个财主请全乡父老吃包子,包子只有一个但很大。多大呢?大家从包子的一个部位吃起,半月后吃出一石碑,上刻一行字:此地离馅二十里。

    70、你是我见过最爱干净的人,因为不管什么事,你都推得一干二净。

    71、用刀刺你,我怕血;毒死你,太多的假药;电,电太贵了,淹死你,也许你可以游泳。算了吧,我还是想你!

    72、女:对于性你有什么看法男:看法是没有做法倒是很多。

    73、我想为你酿一壶酒,藏在你思念我的心里,将来再相见,你听我醉言,说的是你。

    74、你做高管太委屈你了,只适合做小三小四小五。

    75、给10086打电话投诉信号不好,话务员问,先生,您的信号不太好,听不清楚。我说,这就对了,我就投诉这个问题!

    76、这大概就是人生的尖酸,花钱如流水,这就是每个人现在的生活状态,钱真的不经花,这就是一个事实!

    77、虽然名字不好~!XXX但是小孩子还是快快乐乐的长大了!幼小的他根本不知道太贱是不可生孩子的!~所以他把所谓的爸爸叫了20年!~...........

    78、你又不是美瞳,我凭啥把你放在眼里。

    79、现在AA制度我去不了。我发明了AAB制度。就是你们AA,我露着B脸去。

    80、给我一个支点,我把邻居的车翘到沟里,让他看到我就按喇叭。

    81、艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板:“有个人问我你死后这些画会增值多少,我告诉他后他买了一幅画。不过他说他是你的医生。”

    82、指挥官一边制止士兵们的哄笑,一边惊慌的把将军扶了起来,谦恭的向他道歉。没想到将军却笑着说:“没关系,相信这一跤比我的演讲更能激发士气,因为我摔的很有水平嘛!”

    83、也许有一天我们必须陌生,那么就请你在我的肩上留下所有的不幸…………

    84、记得有一次她去开房间,那个地方是如家一般的,我付钱的时候,她说,等一下!我有一张会员卡,我很震惊!这个女人太好了,活不下去。

    幽默笑话句子(85--105条)

    85、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱花光了,羊袖子清澈,全身更正。

    86、昨晚没事去网吧玩,我旁边有个小孩接电话、喂,妈,我在学校呢。我一想这孩子从小不能撒谎啊,我就在旁边喊、网管过来调下机器。心想这孩子回家挨打是肯定的了。过一会媳妇给我打电话问我在哪呢,我说在网吧呢,谁道这孩子喊了句、209退房,避孕套用了六个。我。。。媳妇你别挂电话啊,你听我解释……

    87、职场金玉良言:要想工作好,要当规矩做人,老板当父母,职场道理:工作好了,我当规矩大爷,老板当神仙佛。

    88、一女子问大师、大师,我这么漂亮,每天都被一群男人死缠着送礼物请吃饭等,我又很难拒绝别人,该怎么办?大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子恍然大悟说、我懂了,您是要我心静如水,对待世间万物都以清澈的心态面对是吗?大师、阿弥陀佛没tm这么复杂…你只要把妆卸了,世界就安静了

    89、去工作疲惫,成就是争夺,促销是排队,说好的吃饭被骗不过,晚上不想睡,上班想睡觉特别是,祝你职场就像一条鱼在水里,一次又一次好运。

    90、“你如今对我开始冷淡了!结婚前你对我多好!要是路上碰见水洼,你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。” “不是没看见,是看不全,那时你多苗条,看看你现在这一身膘……”

    91、有人问我嘴上的口红是什么牌子,我给她指了指路,第一个路口左拐那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。

    92、男友不敢当面向他的女友求婚,只得在电话上作远程试探。“亲爱的,今天我彩票中了五百万,你答应嫁给我吗?”“当然了,你谁呀?”

    93、新的一年我要向钱看,向厚赚!

    94、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊!逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。天天吃稀饭,不甘心,昨天去菜市场绕了一圈,我想我还是继续吃稀饭吧。每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。留了青山在,还是没柴烧。纯,属虚构,乱,是佳人。幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒了但挠不着,更不幸的是,很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。

    95、我父亲爬过世界最高的山,游过世界最大的海洋,驾过世界最快的飞机,打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。

    96、西瓜热爽口,美女是黄瓜,清昌利尿剂是冬瓜,最甜的哈密瓜,你跟它们是一家人,你躲在地里干嘛?所以你是红薯。

    97、一个美女看了一眼脸,然后停下来算结婚。贝儿:我要问一下我什么时候能见到我的另一半。算命先生:你想要准确还是不准确?丽人:当然是准时。算命先生:回去,再把妆卸掉。

    98、一句话个人简历:吃饭睡觉上厕所,上学上班娶老婆。

    99、谁说沉默是金,我一直都不怎么爱讲话,可依然还是穷光蛋。返回搜狐,查看更多

    100、未婚男感叹说:女友一撒娇,我就得撒钱,什么时候结了婚就好了!已婚男说:老婆一撒野,我就得撒丫子跑,这日子什么时候是头啊!

    101、因为你太过于热情,所以总觉得别人对你都太冷漠;因为你太爱一个人,所以别人一个疏忽你都觉得那是不爱你了。多把精力放在自己身上,你会减少很多矫情的情绪。更多早安晚安语录,扫一扫下面二维码免费关注。

    102、男人求求你给点力,当然是挣钱给点力啊,想哪去了

    103、一直觉得自己冰雪聪明,天赋非凡,所以去驾校学车了!

    104、论据:1.有卵用和没卵用是一个意思;2.菠萝一个7元,香蕉一根2元,小明买了300个菠萝和200根香蕉,求算小明脑子进了多少水?。。。。。。求论证:孤独等于不孤独。意识流发散。。。

    105、在过去,人们认为婚姻生活是“一辈子”;现代人视婚姻生活为“一段时间”

    幽默笑话句子(106--126条)

    106、成熟是青春的封印,解锁这个技能的过程是自我对抗。无论结局怎样,你都输了。

    107、如果有人问我是如何熬过那段艰难岁月的。我只回答了一句话:有强大的精神力量支撑着我。就是“想死也不敢”。而是死亡。

    108、今天和女朋友约好一起去看电影,在公交车上想起给她的电话,让她在家等我,把手伸进口袋里一看,什么眼神,咋就是个遥控器!

    109、奶奶斗鸡眼地在骂孙女小李:你头晕脑胀,咋破例地穿了件露出肚脐的短外套到处跑。小李满不喊地说:我这是第三个看世界,醒吧!

    110、新婚的小伙子问牧师:“在举行婚礼的时候,你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗?可是我现在正烦恼得很呢!” 牧师不慌不忙地回答,“我是这样说过,烦恼有开始的一头,有消失的一头,当时我可没说你们是到了哪一头。”

    111、一对夫妇,男人1米,女人1米高。女人笑着说:我们坐着谈恋爱,等我站起来,已经来不及了。

    112、认识你的人觉得你很安静,接触你的人觉得你很疯狂,只有我真正了解你,哥哥,你这个名字其实是名副其实的,传说,人见人爱花见花,鬼见鬼转世疯。

    113、我们就只是朋友,没有附加语言。

    114、努力学习,为了以后可以去米其林餐厅吃粽子。

    115、强大不是从不失败,强大是屡败屡战。

    116、星期一的雾,有雾,有点头晕,星期一的下午,干瘪,有点饿,星期一的舞,转身,有点紧张,星期一的我,累了,有点累了,星期一,忙碌的一天早早休息吧。

    117、天堂有两个男的在述说自己的悲惨一生。甲、“你咋死的?”乙、“冻死的。”甲、“我更惨。”乙、“你咋死的?”甲、“发现老婆和别人偷情,找不到,气死的。”乙、“如果你当时找下冰箱也许我们都不会死了。”好像也没什么不对的,不要在意这些细节……

    118、一乘客打车,到目的地后问司机:到这里的车钱是多少?司机回答:12元。乘客说:不好意思,我身边只有10元,请往后面开一点吧!

    119、初中时,我交了一个女朋友.一天我去她家玩,突然她妈回来了.她急忙把我藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿,然后说要上厕所,刚一打开门看见我在洗衣服,然后我说、“阿姨你好,我是你女儿的同学,今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净!”

    120、A:告诉你个好消息,经过一段时间的努力,我的一篇文章终于被一家晚报采用了。什么文章?A:遗失的声明。

    121、踩到香蕉皮摔倒了,一定要站起来继续踩。腐烂就不会滑倒。

    122、昨天我帮朋友看店,店里来了一个大姐,拿了一件很时尚的裤子问我多少钱,我说三百八,她说她想买给她弟弟当生日礼物,她弟弟长的和我差不多帅气身材也差不多健硕,让我帮着试穿一下,我说可以啊,就进试衣间去试穿,出来发现我一抽屉钱没了…

    123、潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草,出门帅的不得了,美女如云不用找,恋爱可以随便搞,毕业之前鸳鸯鸟,毕业之后纷飞了!

    124、有事勿找,没事勿扰!

    125、跟老妈吵架,我言语有点过激,说完自己都后悔。。。

    126、学会爱自己,不要总是埋怨别人,人生一世,唯有自己才会永远陪着自己。

    幽默笑话句子(127--147条)

    127、每天我都是三好学生好饿好累好想睡

    128、现在人真没道德,昨晚没睡好,

    129、如果看我不顺眼,请把眼睛捐给有需要的人。

    130、“有没有认真地等过一个人?”“有啊。”“谁!”“公交车司机。”

    131、不管环境多么纵容你,你都要对自己有要求,要始终保持一种自律的气质。

    132、风太大了。乙女:没错!多危险!如果裙子吹了怎么办?女:那我要回家换一条漂亮的内裤!

    133、我一直在茫茫人海中啊转啊转,口袋里一直在拉着户口簿和9块钱,然后就遇到了你,你领着我进了民政局,我爱你,老婆!

    134、“平时叫你常洗头,看看你那满头的头皮屑吧!”“你懂什么,这是智慧火焰燃烧的灰烬。”

    135、挣钱非常的难,花钱如流水,非常感谭形态的生活真的是难上加难!

    136、做什么事都要试试,怎么知道自己原来真的做了什么。

    137、好久不见,是不是错过了。由于工作繁忙,我们没有时间见面。在心里常常牵挂,问候不能破碎。发短信,祝福身边。祝你身体平安,好运平安!

    138、当我去上班的时候,我听到一个同事在电话里介绍自己。我是xx公司的邓小聪。过了一会儿,我听到他在谈论邓**。

    139、叶诗文:孙哥,我喜欢你!我们有相同的理想,相同的爱好,我们在一起会很快乐!孙阳:嗯,我也喜欢你!经过我的考虑,我想,还是朴泰桓为我!

    140、我是优雅的绅士,眼眸闪过血色的理智,这本是无争的事实,您还要几时才能得知。你有无理的坦实,有着恶趣味的小心思,那暧昧难耐的举止,遮掩于黑色的哥特式。焦急的神色,你献给他人,凝聚的深眸,我潜在心中,并不希望你懂,只是要你习惯,你对我的玩弄。

    141、直到你我的缘分结束了,我都不知道自己到底有没有爱过你,只知道那时候,为你流过的眼泪是真的,心酸是真的,想和你在一起一辈子也是真的。我以为喜欢是一件很了不起的事,能翻山越岭,上天入地,后来我才明白,其实不是,它连让你开心都做不到。jK251.COm

    142、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词:肥而不腻。、因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头、人家有的是背景儿,我有的是背影儿。

    143、现在的人,穿个发光鞋就发动态,麻痹我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子,还一闪一闪五颜六色的,我炫耀过?

    144、每次别人盯着我的脸看,我就以为脸上有脏东西。

    145、五、朋友家吃火锅,吃到最后锅里没东西了朋友还一直捞,他爸看不下去了说:“要不你把裤腿挽起来下去捞?”

    146、雨的花瓣,心的离开你,四季的风吹,枫叶的给你,月的潮汐,欢乐的离开你,夜深人静,深深的祝福离开你,天冷了,注意身体。

    147、在这个女人的日子里,我有一句话要对你说,这就是我一直想告诉你的,我有两种生活:一种是出生,一种是遇见你!

    幽默笑话句子(148--168条)

    148、为了朋友,两肋插刀;为了哥们,踹了女人;为了兄弟,我干啥都愿意;铁哥们日,我再苦再累也要帮你花花银子,请我吃饭吧!

    149、女朋友说我太娘了。我很生气,想和她大吵一架也不讨厌我妈妈。结果没有吵她,对她生气地哭了。

    150、师妹身体抱恙,我告诉她应该是中了合欢散,江湖传言这种毒药非常厉害,必须与人交合才能解毒。于是,我立即与她来了一发。可是事后她并没有好转,”看来我误诊了,你应该是只是感冒......

    151、MM回答问题时发现自己思路错误而答不下去,紧要关头一纸条悄然飞至,正当她为有人英雄救美而感动时,却发现纸条上写着--你死定了!

    152、单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不误,没情人是废物,情人多了是保护动物--问世间情为何物?

    153、有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……

    154、你滿嘴的韭菜味,還愣說你今天沒吃…

    155、生活在一个充满爱的世界里,充满了阳光和灿烂。爱情在日子里过得飞快,有太阳也有月亮。有朋友在工作的时候愉快,有魅力**。朋友,我很想你,你最近怎么样。

    156、没事碗放着等下我一起洗。

    157、某部门员工聚餐,摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的,个头小;职工桌上的大闸蟹是养殖的,个头大。领导很生气,办公室主任忙解释:他们那桌是人养的!

    158、爱,是坚持永恒的唯一的美;梦,是在希望中闪现依偎的时刻;朋友,是永久的牵挂。朋友,想你,愿你更加注重健康,祝你幸福,心想事成!

    159、快过年了,别人是提钱回家,我是提前回家。

    160、两只老鼠结婚后,母老鼠变得越来越好斗。一天晚上,公老鼠想要吓唬她。老婆不但不怕而且温柔的说:猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。

    161、愿你像一只美丽的山羊,体形堪比fit的山羊,舒心似一只懒惰的山羊,青春似一只迟钝的山羊,事业发展似一只快速的山羊,心情似一只温暖的山羊,智慧似一只快乐的山羊,我一直思念着你,Wolffy!

    162、经常熬夜当然会影响啦,备孕其间作息定时、不抽烟、不喝酒,多吃新鲜蔬菜水果,饮食清淡。备孕前三个月开始吃叶酸。

    163、今天收到匿名发来的若干条新生咨询短信,作为学长,我都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后,竟然出现“学长,我还没有男朋友”……老夫想了很久都想不透,于是回复“我有男朋友”。世界重归安静,哥又可以复习鸟…

    164、以前我有好一段日子听萧亚轩《爱的主打歌》“我在唱什么什么都觉得,原来原来你是我的主打歌。”时,对这个“主打歌”我一直误认作是“朱大哥”或者“猪大哥”,还奇怪这个歌词到底要说啥?~~~~

    165、一位女大学生来公司面试。经理看了看简历,问她:你是党员吗?女孩突然紧张起来,兴奋地说:党员也有好人啊!

    166、一位漂亮的女老师,快要过生日,男友问她要什么礼物。她想机会来了,于是含羞答答的说要个能够代表永恒的,最好有带金的东西(带钻石的金戒指)。结果,男友送了她一幅字,上书:沉默是金!

    167、一个背叛过你的男人,你和他和好了,他会继续背叛你,因为背叛你没有付出任何代价。一个打过你的男人,你原谅他,他会继续打你,因为打你没有付出任何代价……所谓的无底线,就是三番五次的原谅伤害过你的人。

    168、刷牙是一件喜忧参半的事情,因为一个人一手拿着杯子,一手拿着洗衣机。

    169、在一辆拥挤的公共汽车上,一名男子拍了拍另一名男子的肩膀,低声问道:你中风了吗?不。你有骨折吗?不。那就别烦我了,好吗。

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