伤感的心情日记

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伤感的心情日记【篇1】

嗯，分开就分开。

既然你们认为我是个贱，那我还一味地死皮赖脸做什么?为了这点令人恶心的友情，牺牲掉我的自尊，不值得。我反正是将我的后背交给了你们的，可你们却三番五次的，笑嘻嘻的捅上一刀。真的，我也是人。这不是用开玩笑就能带过的。每一次不管我说什么，你们都会怼上一句，而我也只能跟着强颜欢笑。

就像这次，明明我和他只是单纯的友谊，怎么在你们的眼里就变的这么龌龊了?他和她闹掰，是因为他们不够信任，怎么就是因为我插足了?怎么就是所有人都觉得我过了?那我怎么就过了?我不就是说了几句亲昵点儿了的话吗?他不就是安慰了几句吗?我跟他是闺蜜诶!怎么就不能了?怎么就是我错了?那你们就没有问题?人家说我是个男的的时候，你们有说过一个为了我的字?还不是说“就是，她就是个人妖!还是泰国来的!哈哈......”那我呢?我还不就只能笑着接“对啊，我可是泰国来的帅哥!”。那我还能说什么?骂他们那群人才是不男不女?我要是反驳了一句，你们还不是就特别惊讶，说什么“真的?我怎么没看出来?”“得了吧，就你?”......我能说什么?我有病才甘愿听你们骂我吧!

真的，我累啊。我怎么就不能喜欢我喜欢的人?怎么他们就是天造地设，我就是那口中的“孤寡老人”?是，我是犯贱，经常去看他，去找他，然后又做作的吃醋。但那能怪我?如果你们不一天到晚的“开玩笑”，我会这样?我还不是光明磊落的去追?我也确实是眼瞎，不仅找了这些所谓的“老铁”，又找了这位“天之骄子”。

其实我也真的是蠢。每次老师不过是表扬一下我作业的字好看，那位就“切，就她?”个不停。特别是那年英语老师要我在家长会上发个言，那位直到现在还隔两天抱怨一次。真的，我累啊。我喜欢了六年，就犯贱了六年。我想忘记，但就是忘不掉。就昨天，他被我们数学老师说哭了，那群“老铁”就一直说：“你快去安慰安慰啊!多好的时机啊!”呵，我想去追他的时候，你们怎么不说这话?你们难道不是说：“得了吧，人家又不喜欢你。倒追有什么用啊?要是灰姑娘那鞋子真的合脚，就不会掉了!”对啊，那时也没见你们多鼓励我。我没去安慰，你们又说：“装什么装啊，以为自己多矜持啊，想去就去啊。”我说：“他又不在乎我，我去了有什么用?反正他的世界少了我也没关系......”那你们，肯定又会说一大堆骂我装清高什么的。

你们被人欺负时，我难道不是第一个跳出来帮你们欺负回去的?你们犯了错时，我难道不是第一个跳出来帮你们背黑锅的?你们不讲道理，你们偏心，错了的人就是我?我有神经病还是受虐倾向啊?我凭什么要忍受你们的辱骂?你们的不分青红皂白，理由就是我错了?我所有的单纯，就是你们口中的“装”。我才多大啊，我才12没满。我凭什么要这么小就要背这么大的黑锅?我难道就没有累垮的那一天?我是人，不是超人。我不是圣母，我不会去包容你们所有的过错。你们的过错只是一小部分不是故意的，其余的都是“开玩笑”。我交个哥们，你们就说我跟他有情况，说我抢了某某的老公，说我是第三者。我怎么就这么令人恶心了?我是哪错了，让你们对我的看法歪成这样?我不就是交个男闺蜜吗!怎么就是那所谓的“出轨”“他被戴绿帽了”了?我不就是说我长得漂亮吗，你们就不会稍微配合下?配合下会死?偏要说那种伤人的话会死?我可以冒着父母对我失望透顶的风险去小心翼翼的缝补我们的友谊，你们却硬是要将那薄如蝉翼的友谊撕破?我那般小心翼翼，换来的为什么就是血淋淋的背叛?凭什么他们在一起就是祝福，我们在一起就是不看好?灰姑娘怎么就不能掉一下鞋子?你合脚的拖鞋不会掉?王子怎么就不能间接性失忆，暂时忘掉灰姑娘的脸?说不定人家灰姑娘为了保持神秘，戴了层面纱呢?怎么就没奇迹了?人家赵丽颖还是从农村了出来的，现在成了巨星呢!

有的时候我真的觉得自己要去看眼科。我每一次认认真真的付出换来的都是这群狐朋狗友笑嘻嘻的不相信。我当初是怎么看上这群人的?我是眼瞎还是脑子进水了?还好好珍惜这最后一年小学时光呢，我看没早点跳级去初中就不错了。

真的，我真的很累。我凭什么就这么不受人信任?我旁边随便站个男人，你们都会捂着嘴巴说什么。说的什么你们以为我会不知道?我不过是想不拆穿，免得弄的两败俱伤罢了。现在想想，当初真幼稚，总是瞻前顾后，害怕伤了人家的心，却没发现人家根本就没把你放在心上。

最后，我只想说，我累了。再见吧。

伤感的心情日记【篇2】

那只小鸟的羽毛是绿色的，嘴巴两旁各有一个蓝色的圆点，圆点下面有4个黑色的小圆圈，它的尾巴长长的，可漂亮啦！

可是，美好的日子却如此短暂。不久后，小鸟却远离了我……

那是一次星期三，我放学回来，给小鸟换食物和水后，忘记关鸟笼的门了。这时我看见小鸟飞到鸟笼的门前，用嘴把门给刁回来关上。

我一时不敢相信自己的眼睛，于是我又重复了几遍，小鸟还是照旧用嘴把门刁回来。

我于是就很得意自己养了一只这么聪明的小鸟，向家人演示了几遍，他们也都睁大了眼睛望着这只聪明的鸟儿。

就在这时候，我又要向真正厨房煮饭的妈妈炫耀一番，可我刚站起来，脚却碰到了鸟笼，小鸟被吓住了，从鸟笼里飞出来。我赶快叫妈妈关窗户，可是妈妈没有听清我的话，等他知道我说什么时，一切都已经晚了，小鸟飞走了。

我连忙跑到阳台，用我平时叫小鸟吃饭的声音呼唤小鸟回来，而且还把鸟笼的门朝着外头开着，还每日定时换水添食。可是，小鸟还是没有回来！

我好后悔！后悔当时为什么要那么粗心大意呢？为什么我要用脚踢到鸟笼呢？如果我小心一点，小鸟就不会受到惊吓，就不会飞出来了……

伤感的心情日记【篇3】

今冬第一场雪，是我从生以来最不好一场雪。

自从我头一次看到雪时候，就非常不喜欢让它再下起来了。因为下雪肯定要降温，所以得穿多衣服。但穿衣服越多，干事就越不省力。穿衣服越少，身体越冷，到底该怎么办才好呢？最后，我还是硬着头皮穿了几件衣服去上学。

我哆哆嗦嗦地走到站台才知道寒冬威力。现在我已经冻成半结冰，都快没知觉了，我只好咬紧牙关，等着校车来。

最终校车还是来了，上车过了大约三分钟以后，我才感觉到一点暖和，可是这美好时光，偏偏象光一样地消失，我又回到了寒冷世界。

终于到了午饭时间，别人都穿着毛皮大衣，而我只能在那里缩成一团慢吞吞地走。渐渐，我觉得这一点也不象“一九二九不出手”情景，而是“三九四九冰上走”感觉。还有更倒霉事呢，由于雪下得太大太多，路面上积满了雪水，这可是我要面对最大难关。还好，还是我福大命大才勉强走到食堂。本来我想多要点吃补充能源，结果谁知道要了这么多吃一点也派不上用场，除了填饱肚子以外，其他什么都没改变。

我竭尽全力地走到宿舍，忽然想起同学们说我“李家大迷宫怎么还不开业？”，这回我可相信我记忆力不好了，我只好用我钢笔在我以前床上画，刚画了几笔就没了墨水，我只好壮起胆子向老师借了一支笔。因“李家大迷宫”太复杂，所以我从睡觉到起起床都没画完。起床时间到了，我本来想在队伍里凑凑暖，结果老师宣布自己回教室，一听到要自己走回去，我差点晕倒，我美梦又破灭了，没办法，我只好垂头丧气地走回教室。

等回到家做完作业，我尖叫一声：“以后我再也不想看下雪了！”

伤感的心情日记【篇4】

突然很想写点什么说点什么。

很迷茫，看看身边的朋友结婚的结婚了，做生意的做生意去了。自己还游手好闲在家里啃老。面了几次试都失败了。偶尔会看到朋友空间传的照片，有自己的有家庭的。而我呢，什么都没有。

我不能说是100%的好人，但一定是善良的。可就是这样我却总是遭到欺骗，而就在刚才我看到了曾经欺骗我的那个家伙在空间里传的照片，恨不得凑他一顿。曾经我们还是朋友，我借了他600后来没经过我统一他把我淘宝里的400也取走了，那时候我们同居。但我没说他，我把它当朋友。在又来他上班了，有几次我回去他还故意躲着我。但是也没在意。可后来发工资之后他就跑到深圳去了。然后就没联系过了。我不是个有钱人。连普通家庭都算不上吧。所以不管是1000块，还是他的所作所为。都让我感到气愤和伤感。而他这样的人还是会有朋友还是会有自己的圈子，而在自己的圈子里可能没人会知道他是这样的人吧。

很迷茫，我觉得我需要香烟，不知道为什么，只是很想抽烟，可是我不能，自从最后一包烟在几个月前抽完之后，我就再也没抽烟了，到今天我却依然没有工作。但每次在我觉得迷茫的时候总想抽烟但还是忍住了。身上只有几百块，省点吧。很无奈的感觉。只是因为没钱。而我还没工作，吃家里的用家里的。让我觉得很窝囊，明明都快二十五六岁的人了。却碌碌无为。

很迷茫，也很窝囊，我不敢拼，而不敢拼的结果就是导致更窝囊。可我还是不敢拼。我不知道自己能做拼什么，我也不知道这样说算不算是借口。也许这就是迷茫的原因?我不清楚也不知道。

很迷茫，明明是一个男性，在家里，却控制不了自己的情绪，我总是会掉眼泪，即使我拼命的想控制住自己。可每次提及一些事情始终忍不住。而我从小就是一个爱哭鬼，现在如果要对比的话，一定还是吧。

伤感的心情日记【篇5】

曾经以为我足够坚强，可是真正经历了之后才发现我还是脆弱的一只。

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—题记

此事不关乎爱情。也或许是我过于敏感。还是太自信了。。呵呵，不知道。对于未来我是恐惧的，我试图把握自己的命运，可是似乎这路径越来越偏离我心中的轨迹。某人说：或许是你太要求完美了，干嘛要把自己搞的那么

累。成功了怎样，失败了怎样。我只能无语，还能说些什么呢？我付出了很多，我希望自己能一举成功，我希望自己将来能进入上层社会，希望自己是同龄人中的佼佼者。难道我真的只是妄想吗？

Exam结束后以为自己可以放下包袱痛快的玩，却发现自己有一肚子的委屈无人倾诉。我找不到一个能听我说话的人，找不到一个能理解我内心痛苦的人。我静不下心看书，对未来充满恐惧，我不想就这样被草草得推上职场这个屠宰场。我真的害怕，真的，真的。是不是我还年轻呢？或许不了吧，爸妈已经开始计划我要什么时候结婚了。OMG！不要，真的，太恐怖了。

想寻找一个地方，那里有很美丽的景色，是美的不真实。现在的我像生活在泡沫里，很脆弱，很敏感，不敢睡觉，全是噩梦，死人，阴谋。。。我到底该怎么办呢？知道路有很多，我却一根筋似的就认准这一条，真是我自找的，我怨不了谁。只是虚度光阴。虚度光阴。

伤感的心情日记【篇6】

每个人每天都会发生各种各样的事情，而前段时间，发生了一件令我非常伤心的事情。

这件让我伤心的事就是我的曾祖父去世了。

这件事情的开始是曾祖坐在凳子上，突然晕倒了。也许是太过突然，爷爷奶奶都不知所措。当时我们在云阳，他们在故陵，过了几个小时后，妈妈才接到了爷爷的电话。妈妈对我们说曾祖父晕倒了，我和哥哥都非常着急。经过医院诊断，曾祖父是因为脑溢血而晕倒，现在大脑积血很多，必须做手术把脑里的血抽出来。可是曾祖父已经九十三岁了，身体已经经受不起开刀做手术，几个儿子商量之后，决定不治了，因为一场手术对年事已高的曾祖父来说也是一种折磨。

曾祖吃不了饭，喝不下水，在医院里输的都是营养液，可不继续治疗，恐怕支撑不了多久。过了几天，我们去看望他。只见他双眼紧闭，我们还以为是在睡觉，当知道他只能保持这个样子时，我心如刀割。那天晚上，曾祖就离开了人世。

人死之后，要守夜至少三天，这是家乡的传统。

在守夜的日子里，我感觉到整个世界都灰暗了。在那一段时间里，我总是无法开心起来，也总是默默无言，低沉着脸色。每当想起曾祖的模样，眼泪总是不争气的流个不停。我是多么想念以往的他啊！他以前是那么的有活力，脸上的笑容都不像是九十三岁的人。

过了好长一段时间，我终于走出了曾祖父去世的悲伤困境。曾祖父，望您一路走好！

伤感的心情日记【篇7】

怀念Catherine

昨夜天气超热，空调开开关关，一夜也没睡好，感冒有些加重，夜里一直在咳嗽。早晨无奈的起床，毕竟今天有太多的会。

办公室很凉爽，保洁的送来一束白玫瑰，每当周一早晨保洁送花的时候，都让我想起Catherine,想起她的点点滴滴。

在男权统治的社会(包括美国)，一个公司的女总经理，自有她过人之处。记得她去年初来时的情景：高雅的服装，冷静的谈吐，敏捷的思维，超标的美语…带给我大大的惊喜。

她有强势的一面，也有温柔的一面，这应该是很多女性的特点。记得她谈起baby的表情：温柔和甜蜜写满脸上，还学起她baby可爱的表情和言语。记得她第一次走进我的办公室，便惊诧于我桌上的黄玫瑰，问我哪里来的，还端过去嗅了嗅，然后告诉我她也特喜欢鲜花。一周过后，保洁的阿姨便送来一束插花，说总经理送的。不久，她来到我的办公室，告诉我她已让保洁每周放鲜花在前台和三个女经理的办公室，男人就免了，他们也许并不喜欢，她觉得一束小小的鲜花会让工作的氛围不再一样，会让周一有一丝休闲的色彩，这个我深有同感。此后，每周一都能感受到鲜花折射的她的魅力。

习惯于开会时她总坐在我的左边，感动于她带给我的业务能力和领导力的影响，甚至觉得我们有一点点相像和共同的爱好，她也爱丝绸的衣服，当然她在意的是美丽和舒适并存，我则简单一点，往往只在意舒适了。

感叹于她为了老公的原因而突然的离开公司，离开她奋斗了10多年的JD.那天下午离开时，她哭了，我也哭了，一个拥抱化作了也许永远的分别，她第二天就回了美国。我则久久难以平静，尤其每周的经理会，更让我难以忍受，HR的经理也去了北京，会议室只有我一个女的，怎么也有点别扭，据说新来的HR经理会是个女的，让我稍感安慰。

我很忙，但总忘不了每天为鲜花换水，我珍惜花，是因为珍惜Catherine给我留下的一切。我是个不爱张扬的人，但喜欢把事情做的认真而完美，她每每能看到这些，而且能适宜地表达出对我的欣赏，recognize是每个人都需要的。

近日因心情不好，发觉自己更加的多愁善感，午饭没有吃，只为了怀念Catherine.我当理理思维，让生活更好的继续…

伤感的心情日记【篇8】

过年前的一天，爸爸妈妈说带我们去海南旅游，我听了不知道有多么高兴，终于可以到海边玩了！

这一天我和爸爸一起到旅行社去订票，在哪里呆了整整一个上午也没订到飞机票。下午爸爸说我们去云南旅游吧，我说不去，云南没有沙滩。爸爸说云南也非常好玩，那里有许多好的风景还有很多好吃的，我一听说有好吃的，就说行吧。

整整一个下午旅行社的阿姨一直在联系飞机票，但到最后也没订到机票。爸爸最后说，订不到机票我们只好不去了！嗨！那里也去不成了，这是多么伤心的事呀！

伤感的心情日记【篇9】

我见过各种猫。

它们或是憨态可掬，或是高贵典雅，或是温柔娇弱，它们的生活或许千变万化，或许一成不变，也或许起落非凡。

我从没有想过，猫的生活中，阳光投射下的，却是人的影子。

见过一只猫，穿着一件黄色丝绸夹克，全身雪白，毛色光滑，舒展的鬓毛上还抹了一片红色，它像是一团毛茸茸，胖乎乎的肉团，脖子上套着一根蓝色的项圈，它低着头，卧在女主人怀里“呜呜”地叫着，细长的尾巴耸拉在半空中，似在荡着不在摆动的秋千般乏力。女主人胡乱地卷着一撮毛，和身旁一个女人碎语着：“……看看我家宝贝多漂亮，前几天我刚去给它拉了个烫发，还染了今年最流行的红棕色，来，给阿姨看看我漂亮的宝贝……”女人说着，就把猫换过左手，右手钳起猫的脖颈，那猫弱弱的叫了一声，便又无可奈何的眯起了眼，再没了脾气。我从它宝石般精致的眼瞳中，只看到了一抹淡淡的忧伤，更多的，是它主人眸语间满满的炫耀。

也见过一只猫，是一个凄风苦雨的黄昏，我在回家途中看到一间废弃的屋前半立着一副一米左右的木框油画，日月的洗礼与滂沱大雨的冲刷，使得油画早已掉了颜色，我心想这是上天送给我一个精美实用的框架让我裱画，便伸手去拉油画，倏忽一阵唏嘘，我蹲下身，侧身向半立的缝隙看去，一只脏兮兮的猫正蜷缩在画框后瑟瑟发抖，它全身都湿漉漉的，瘦骨嶙峋的样子让人不免看的揪心。它发现了我，显得那么惶恐不安，它想跑，却站立不稳，想跑，却只能一瘸一拐的来回徘徊……从幽暗的光线中，我隐约看到了它半根光秃秃没毛的尾巴。它确实被我吓了一跳，它竭力的逃命，在我看来，不过是无助的发抖，声嘶力竭的嚎叫，在人眼里看来，也最多不过是像雨般阴柔的拍打。一滴雨滴从画板上，转了个婉转的芭蕾，狠狠地砸在它乌黑的鼻子上，它打了个激灵，又蜷在了那里，不敢动弹半分。人非草木，孰能无情？我知道自己冒昧地打扰了它，便急匆匆地赶回家，取了些饼干去喂它，几分钟的功夫，当我再次到它那个简陋的“家”时，它却又消失不见了。我不知道它去了哪里，但我却可以想到，满天的大雨里，一只纤细瘦小的背影逐渐消失于天地里。我想，它是遭受了多大的折磨，才会如此惧怕人类。

回到家，泡上一杯香甜的奶茶，我家这只轻巧可爱的猫就攀进了怀里，我呆呆的看着它，内心忽然变得柔软起来，我在想，为什么有的人甘愿去给一只猫做美容，也不愿给那些无家可归的流浪猫一个温暖的家；为什么有的人宁可去花重金喂一只猫，也不愿施舍给它们一点残羹剩饭……为什么？为什么？为什么？

想到这里，我不禁眼角里浸满了滚烫的泪水……

伤感的心情日记【篇10】

深秋的清晨连太阳都不愿早起

坐在桌边望向蒙着薄雾的窗外

天边是一片殷红的云托着那冰冷的太阳

丝丝冷风顺着窗渗入房间欺凌我的肌肤

曾经我的手一直是暖暖的就算是深冬

我也可以用暖暖的手给你温暖

最喜欢的就是你的那句在你的身边我永远都很暖

本来我们都是一样的冰冷只因为你在我的身边

让我有了让自己暖起来的理由

心里有了你身边有了你

岂能不暖

现在只有我一个人站在这岔路口

没有你在我身边没有了让我温暖的理由

只能被寒冷再一次包围

让自己陷入新一轮的冰冷

我的手不会在温暖

一如我冰冷的心

伴随你离去的

是我温暖的理由

太倔强还是太骄傲

不肯低头

太冷漠还是太残忍

选择孤独

自己选择的路自己走

一如我早已冰冷不堪的手

怀念你的温度却无法期盼你回归