我自己日记

我自己日记合集8篇。

相信我们大家都是有读过一些范文的，这些优秀的范文能我们学到很多的东西，阅读范文可以让我们进行无声的思考与交流。看一些范文能够帮助自己了解更多的知识，你知道怎么写教师相关的优秀范文吗？小编为此仔细地整理了以下内容《我自己日记合集8篇》，但愿对您的学习工作带来帮助。

我自己日记【篇1】

有这样一句话：“了解你的莫过于你自己。，，然而，我却总也说不清我自己。有时想，莫非我是一层雾，在朦胧的雾中努力捕捉着，最终只捕捉到半个我“一“名字只不过是人的符号”，朋友这样说。而我却偏偏不允许别人写错我的名字。很小的时候，家里养了一盆白茉莉花，那淡雅的姿容，清新的幽香，时常令我呆呆凝望它，陶醉在它清高的.气质中。

自此，幼小的心灵完全被茉莉征服，于是它成为我心中至高无尚的美神。因此，我对我名字中的“莉莉”两字很偏爱，即使朋友不经意地错写成为“丽丽，我也执拗地将它改正过来。朋友不解地问：“那有什么关系呢？”我只好付之一笑，我说不清。

我很爱诗，也时常动笔写写，只不过留给自己欣赏罢了。我极有兴趣搜集同学写的诗。当我搜集的小诗集在校内传阅，听到别人赞扬朋友们的诗的时候，我好快活，如同听到同学们夸奖我一样快活。为何这样，我说不清。我不愿束缚在X，Y，2中，挣脱A，B，C的禁锢，便一头钻进文学的小天地里。我悄悄地为黛玉哭过，默默地跟着三毛“拾荒”，深深地同情茅盾笔下的“大鼻子”·‘·…只有这时候，才将掩饰的情感全部倾泻出来。留给同学的只有善意的微笑和似懂非懂的“理解”。

所以，同学们说我温柔，是一位“贤妻良母”型的少女。我默然地接受他们的评价，却在心底反抗似地否认。之所以我练哑铃，之所以我拼命读书，之所以我带着抚慰的心去劝勉别人，都是因为我要培养自己与众不同的棱角，不去做“贤妻良母”，而是事业中的女强人。逝去的岁月中，我将我的爱，我的恨，我的失意，我的惆怅都抛给茫茫黑夜，只愿留给他人蒙娜丽莎似的永恒的微笑。我在心底呐喊着：我要让社会承认我的存在。我就这样在雾中寻觅着，前进着。然而我还是说不清我自己。

我自己日记【篇2】

我是一个什么样的人？我是一个斯文的女生。我有一双水灵灵的眼睛，在高高的鼻梁下，有一双微小的嘴。

虽然说我很内向，但是我有很多的朋友。可是，我也有缺点，就是说话声音太小了、学到的东西不会运用。我还有许多的特长，如：会吹口风琴、会弹古筝。我从小就想做一名优秀的服装设计师。有一次，我作业做完了以后无所事事，便拿出一张白纸来搭配衣服和裤子，不过被爸爸、妈妈、爷爷、奶奶看见了。他们都纷纷议论我从小就“臭美”，这是，我可不服气了，非要设计一台衣服给她们看看！我跑去妈妈的房间，打开衣柜一看，发现妈妈的衣服有很多，花的、红的、绿的、白的、粉的、紫的......几乎什么颜色的衣服和裤子都有。我不知不觉地拿了一件紫色花袖子的上衣和一条黑色的花边裤。正当妈妈想进房间来拿东西时，看见我搭配好的衣服，刹那间，她吓住了，奶奶急忙跑过来，妈妈一个劲地夸我说：“你以后一定能做一名优秀的服装设计师的！”当时我欣喜若狂，一下子就蹦得很高。

这就是我，一个爱漂亮的女生！

我自己日记【篇3】

在我们平凡的生活中，意识到自己的成长和进步是很重要的。而写日记的习惯可以帮助我们更好地反思自己的生活和成长，更加清晰地认识自己，也可以成为珍贵的回忆。如何做好自己的日记？以下是几个建议。

1. 切忌敷衍

写日记的最大误区之一就是敷衍了事。有时候仅仅为了保持自己的惯性，我们会在日记中编造一些虚假的内容或者模模糊糊地记录当天的一些零散的事情。这种情况下，日记的意义全部丧失了，成了一份空洞无物的文字。

建议：尽量用心去写。记录当天的心情、温馨瞬间、遇到的烦心事，以及一些想法和思考，用深入的文字记录下来。这样日记才能真正起到反思和感悟的作用，而不是变成一个形式。

2. 制定日记计划

很多人会有这样的经历：在坚持写日记一段时间后，可能会因为忙碌或者懒惰而半途而废。这时候，制定一份日记计划就非常关键了。比如说，每天晚上写日记半个小时，或者每周写一篇更加详细的总结。这样的计划能够指导你坚持写日记的习惯。

建议：确定自己的日记计划时，需要根据自己的生活和工作规律，以及自己的性格和习惯来制定。如果太虚，日记可能会成为你日程表中的一项任务；如果太紧，也可能让你因为高强度写作而放弃习惯。找到最适合自己的计划，是能够让你持久坚持的关键。

3. 不断尝试新的写作方式

日记不要成为一个单调的记事本，而是把自己的想法和心情充分发挥。尝试一些新的写作方式，比如记录自己的日常细节、写一张照片日记、或者将书中的某一段话引用下来，等等。

建议：尝试多种多样的写作方式，发挥自己的想象力和创造力，让日记变得不那么单调、更加结构化。这不仅能让我们更好地记录自己的生活，还能锻炼写作能力，培养独立思考的能力。

4. 形成一种自我反思的习惯

写日记不只是记录生活点滴，更是一种审视自我和反思生活的习惯。通过写日记，我们可以回顾自己的一天，对自己的改进点有所认知，进而更好地推进自己的人生成长。当然，这个习惯是需要时间和耐心培养的。

建议：每天在日记中回答一些问题，比如：今天最让我开心的事是什么？最让我不满意的事是什么？明天想做的事情是什么？我要和自己保持的心态是什么？通过这些创造性的思考，形成自我反思的习惯，逐渐习惯读自己，认识自己，改进自己。

写日记需要的不只是一笔和一个本子，更需要我们的心与灵魂。只有让自己的日记有温度、有思考，才能成为我们真正的自己和珍贵的回忆。所以，不断完善自己的日记书写技巧，还得从自身的内在出发，养成自省、反思的好习惯，让自己在不断记录中变得更加出彩。

我自己日记【篇4】

记得有一天，我放了学就到肯德鸡去吃饭，我吃着吃着，突然，我看到坐在我左边的是一位外国人，他已经吃完了，只见他右手把托盘拿起，放在桌角下方，左手用一张纸手帕把桌上的垃圾擦到托盘里去，接着他拿着托盘走到垃圾箱旁，把垃圾倒进去，再把托盘放在原先的位置上，他的这一举动令我非常好奇，想：这个外国人真傻，这里有服务员帮他收拾，为什么还要自己收拾呢？我好象一下子明白了，原来他是对我们中国人的尊重啊！我又一想：他们外国人这么尊重我们，我们却不尊重呢？我想到这里，连忙把手中的鸡块吃掉，学着外国人的样子把桌面擦得像原先一样。这时，我觉得所有人都看着我，我觉得我是那么得高大。

从中我明白了：一个人要懂得尊重，尊重他人就等于尊重自己！

我自己日记【篇5】

说说我自己

我的学习成绩那是杠杠的。但我并不是完美无缺的。下面，还是让我回顾一下你的历史吧！

你的同学李煜一在同学们面前炫耀他的姑父是一名管着好几千人的团长。你这时却不服气了。对同学说你当木匠的爷爷曾经是率领千军万马的司令员。同学们知道了你的底细，便笑话你大吹大擂，而且还明里暗里大吹大吹叫个没完。你没有了自尊，因为你自己的错误。

你为了战胜最强劲的对手，企图以抄袭的方式压过对手而一举在全班问鼎。然而，那个严厉的监考老师膺一般抓住了作弊技巧拙劣的你。于是，同学们对你以往的成绩产生了怀疑。抄袭大王的美称便落在了你的头上。你在同学们面前无法抬头，因为你自己的过错。

你为了证明自己是优秀的，与同学争辩，甚至与一个小胖子扭打在一起。老师听了你流泪的痛苦诉说，反而恨铁不成钢地训你：你就该被人说！这句话无异于在你的心灵的伤口上撒了一把盐，再好的云南白药也无法医好它。于是，你彻底消沉了，你开始相信沉默是金，整天无精打采，像一只斗败的公鸡，这缘于你自己感觉不被人理解。

这时候，你在报纸上看到了一句名言：人最重要的是原谅自己！你的心一下子豁亮了。是啊，原谅自己才能使你振作，才能使你昂起头来，笑对同学。没有人总惦记你的过去。让自己的现在塑造一个成功的你，让自己的现在打造一个高大的你。到那个时候，你就会成为另一个你的榜样，你会使另一个你看到希望和光明

如今，你的学习成绩又一次名列前茅了。你的经历就是一次凤凰涅槃的过程原谅自己的过去，才会有一个崭新的自己。

评语：本文描述了小作者由一个思想上有问题的学生转变为一个崭新的自己的过程。这是一个凤凰涅槃的过程。小作者经历了痛苦，经历了心灵的升华。从这个选材来说，那是所有考生中绝无仅有的。也就是说做到了选材的人无我有。从叙述角度说，本文采用了第二人称的叙述方式。很新颖。像是与人聊天，自然而然地叙述自己成长的过程。这一点应当是为本文加分的亮点。从立意的角度说，本文的中心是新鲜的。小作者道出人最重要的是原谅自己这句话的时候，就说明小作者成蝶了。这是小作者的哲学命题，人生命题。综合以上原因，本文是可以打满分的。

我自己日记【篇6】

还记得那30个样子吗？我把它发表在了这里……他们都好羡慕我们啊……是啊，以前的我们在一起有多开心，一个月之前是这样……又岂止是这30个样子呢……

我们在一起多久了？记不得是04年还是05年了。那时我们才刚刚进入青春期，懵懵懂懂的16岁……我们是怎么说的开始，是谁先说的喜欢？这些已经不重要了……那个时候我们在同一所学校，但却从未见过……认识你是缘分，真的是缘分，否则为什么那封信不是交给阿胖或者SQB，而是你呢……？

初见你，很好看的面容，清秀，乖乖的样子。别人交换照片都是大头贴，而你偏偏给了我你六年级的一寸照，我真的很吃惊……我记得那个时候你去拍学生证照，又给了我一张，却被我不小心弄皱了。那时的你头发是有点黄的，你拍的第一套大头贴都是一个表情，傻不垃圾的，做着一个表情。现在也是，除了笑，可是你笑的时候真的很好看……看见你笑，我真的很舒心……

我们做笔友，写信。可是那些旧日的纪念被我焚烧了。那是因为我们后来分手了……我叫过你哥哥，铖铖哥哥，一遍一遍的唤，很顺口。前些天，你告诉我也有个女孩子这样叫你，你说我记得你也这样叫过我，原来你还记得啊……她也是和我一样的年纪，16岁的女骇唤你作铖铖哥哥，妹妹……或许是我多心，人家未必只甘心做你妹妹。这是女人的直觉……其实我比你大，大了27天，可我愿意叫你哥哥，那是因为我已经对你有了心动，被你的“美色”所诱惑……是这样吧，仔细看你，你真的很好看。我不好看，在你面前我是只丑小鸭……现在也是，我不会打扮，穿的很土。

那个时候还没有手机可以用，我们交换了电话号码。我们的电话是有暗号的，“萝卜……”也不知道为什么是这个暗号，因为你说你妈妈管你很严，不许你和女孩子有接触。可是我们第一次通话却搞笑死了。你忘了说暗号，我只好一直拿着话筒不说话……

国庆节上来的时候在一起的吧……我记得你在我借给你的杂志里塞了一封信，可是我没有看到。是我朋友先看到的，还不怀好意的问我是不是少了什么东西……我记得你说的一句话，“我已经不再当你是我的妹妹了。”我们在一起了。三个月吧……期间我们总是吵架，一吵架就会说分手，说了几次？很多吧……“只恨年少爱逞强，为小事轻言离别”

我16岁生日的那次，你穿很好看的白色衬衫，你骑着车，我坐在后面，你后来问我为什么不抱着你……呵呵，我不习惯。那次我们去山上，还有我的朋友……那座山，秋末要冬天了吧……我们在那里有了第一次不开心……还记得你在那间小屋前傻傻坐着吗？我以为你已经走了，当我追出去看见你，走近你身边，你落泪了。然后我们就这样抱在了一起，这是我最珍贵的一滴泪……感动，悔恨，交织在一起……听见山头朋友的呼喊。后来他们看见我们要走过来了。我没有想到你就这样一把抓住我的手，带我义无返顾的往山上跑……在那个山坳里，我们接吻了……那时你有点感冒，你说我不要把病毒传染给你，可我还是吻了你……你说下次来这里要种一棵爱的小树，可是这树到现在都还没有根……

那些我们曾经的事，隐隐约约的闪现在心头，快要愚人节了，我记得那个时候的遇人节你耍我，遭到了不小的报应。你被我狠狠的劈了一掌。我是有点暴力的哈……还记得你请我和丹吃热狗吗？还记得你说我们学校是鸡不拉屎，鸟不生蛋的地方……还记得在学校那个楼梯底下吗？还记得我连你的学生证也要检查，你有多诧异吗？还记得你说的为什么讨厌学英语？还记得我们在溜冰场的那些片段吗？还记得那个冬日你骑着自行车来接我去读书吗？还有那个绣着“永不分LI”的十字绣吗？……还记得那些16岁末的事吗？我们分手之前的那套大头贴上定格的一吻吗？现在都不知道丢哪里了……

07的新年，我们已经分开了，以后也许都见不到面了。你走了，去读了春季班，而我还必须留下来参加中考。我徘徊过是不是和你一起去念春季班，可是都被家人说服了。何况那时后爱你怎么有现在这么深切，还没有那个勇气为了你而放弃自己的前途……你在XS，我本来想去那里念高中的，可是因为亲戚的关系，我的志愿填到了WK，我们的距离更远了。如果我们原先的学校是一个点，我们一个选择了东边，一个去了西边……

那里的生活好吗？我后来知道你有了新的感情。我在WK进了一所重高的普通班，也交了一个所谓的男友，我知道我只是想要忘记你，我不知道为什么离开你之后，却总是想你，我真的放不下，给你写信。原来爱上谁，并不是事先准备好一个地方等那个人走进来，而是那个人自己挤了进来，然后慢慢慢慢把空间扩大。和你在一起的3个月，是快乐多于不快乐的……可是……我们就这样结束了。是可惜……我把你放在心里，也总会想起那些感动温暖的片刻……听矮个子老师讲了他一个萍水相逢的故事。那封两页的信末，我问你“两条相交线错过了唯一的交点是不是就再也不会相交……”

一年半，上天给了我答案……我们还是在一起了。07年7月10日，我们分开许久后的第一次见面。那时你已经退了学。而我也有了高二要拼搏的日子。看见你从梦幻里出来，你轻轻的打了我的头一下，我知道那是为了掩饰这淡淡的不自在……我们都长大了，不再像从前那样单纯了，还是去拍大头贴，还是定格了那几许笑容……去了湖边，坐在那个亭子里，我们聊着这一年半各自的生活。对不起，我在那段时间太看轻自己，差点做了一辈子都要后悔的事……你还是回来了。回到我身边，我们又在一起了。

07年7月17日，我们四个……B和H，我和你。我们跟着他们去了一家小旅馆的房间。起初我们都很乖，H比我们大3岁，知道的就比我们多。我和H比喝酒，我只喝了一听，两个脸颊就开始发红。我当时也是凭着一时的勇气，你不忍心，不忍心看见我这样痛，你有些放弃，后来我对你说“机不可失，失不再来”，你说下次我带你去只有我们两个人的房间……最后还是破了，我只知道好痛，连走路都开始觉得不对劲了。你小心的扶着我，我们去了河边，倚栏谈了些什么……我是很幸运的吧，这样夺走了你的3初……初恋，初吻，除夜……我们互问彼此是否会后悔。不……我永远都不后悔……你也是。你知道吗？我给了你的时候，我就认定了你，不管将来要和你过怎么样的生活，贫或者富，都已经不重要。只要你在我身边就好。

我真的愿意这一生有你一个男人就够了，我只想自己属于你一个。真的……每次和你ML完，你会体贴的为我掖被角，你会帮我暖衣服，你会给我穿好，我就像孩子一样。我很依赖这种感觉你知道吗？人说和自己爱的人ML是一件幸福的事，你总会问我开不开心，我都是用力的点点头。看见你温暖的笑容。你总是对我鼻子对鼻子磨磨，你说这是我们的招牌动作。我紧紧抱着你，拼命记忆拥有你的每一个瞬间，总有一种感觉仿佛要把你溶入自己的身体。

那句“我赢了”，还记得吗？那句“离开其实是想被挽留，留不住，只是因为对方不够爱你。”你打了这个赌，你说了FS。我哭了，心隐隐作痛。是你说“老婆，不哭了好不好？”当我知道你只是赌我对你的爱，我就笑了。

我们拥有的4个晚上，还有那座DJ山，在山上，有我们的脚印，那间破屋，那座凉亭，那个塔似的东西里。还有我们在那个老年活动室里的回忆……你背着我玩小孩子的游戏。那个湖边，为了一对戒指吵起了架都扔在了那河里，埋葬了那些回忆……那些快乐温存……

你对我真的很好，我知道你是真心爱我的。可是为什么在那个时候，我总是对你的爱充满了怀疑似的。我有太多不安全的感觉。记得那次放学回来你送我回家吗？有星星点点的雨丝，我们就这样在人家的晒谷场上湿漉漉的拥抱。你说“你虽然不漂亮，可是我爱你，爱你的人，你的心”。我真的很感动，我知道这是你的肺腑之言，起码在那一刻一定是真实的。我遇见你，是我的幸。

07年的情人节，我们有吵架啊……可是后来我们好了啊……你送了我一朵玫瑰，呵呵……现在它谢了，像我们的爱情。

哪里只有这30个样子，还有……细细回忆再说出来。可是今天……这些回忆，温暖也刺痛了我。我们现在怎么了？算是分手了吗？我现在留住的是你的什么？只是一个外壳吗？

你知道我说的分手只是想你留我，可是你放手了。我来找你，我管不了那么多，我疯了一样……我的爱在哪啊？这半个月，过的有多辛苦。你妈妈问我喜欢你什么？我说爱一个人是说不出理由的。就像你说你爱的是我的人我的心，我又何尝不是……爱你的人，你的心，爱那个和你在一起的我。我对你妈妈说了，我这辈子认定你了。也许你妈妈觉得我说的很幼稚，毕竟我们才19岁……可是，这不是不可能的事。可是你不再像以前那样肯定。你只能给我一个现在，甚至这个现在都过得不快乐。

放手还是不放手……近日我一直想着这个问题，我们真的需要时间和空间重新审视这段感情……拥有你的一个外壳，我还是不能快乐，也不能让你快乐。爱一个人就希望他快乐，可是你知道吗？我松不开这手，我怕一松开就再也牵不到了。

看着我的颓废，你于心不忍，所以你没有离开。我们在一起的时候还是和以前一样，可是一分开，你就会胡思乱想……我不知道怎么了。你说现在的你心里有我，可是却已经不知道怎么爱我了……

为什么每次吵完架，我都告诉自己以后再也不说这两个字了却还要再犯错误？为什么我是如此任性的人，原来我曾经给你的爱成了束缚，你是好脾气的男生，包容着我一次一次的任性……为什么那时的我如此不珍惜，我以为你爱我就应该包容我的一切，我又如巫婆般挥霍着你的爱，我是个以自我为中心的人，我的自私得到了报应。感情也会厌倦，这天现在来了……

我去了那些回忆的地方，静静的想你……铖，这里回忆太多，我始终放不下。那天你问我如果有一天你不爱我了我会怎么办……我说我会离开这里，去一个没有回忆的地方去放下心里的这份思念与牵挂……

我想拥有一个和你的孩子。我知道你不爱我了就再也没希望了。那天我稀里糊涂的在那个套套上戳了一个洞。我说如果你要走，请让我记得你最后一次。可是最后我还是告诉你那个套套是破的，因为我想起了B的一句话，她说不要把痛苦延续给下一代，我害怕的是将来有一天孩子问我爸爸是谁，我又该如何面对他呢？

可我还是想和你有一个孩子，一个流着你的血和我的血的女孩。（我记得我问你将来要生男孩还是女孩，你说女孩。我问为什么，你说要是将来生个男孩像我一样讨债怎么办啊？我笑了……）叫思铖好吗？我会带着我们的宝宝去一个没有人认识的地方生下来，我会用我的生命爱护她

这些都不是我的一时之气，我是只有19岁。可我已经明白什么是爱了……最近的我真的不知道自己在做什么。只要醒着，脑袋里充满的就是你……所以今天我要离开这里了。

我们走过了懵懂的16岁，下雨的17岁，开花的18岁，现在我们遇到的是怎么样的19岁呢？还有20岁，21岁，甚至更远……

铖，732016是我对你的承诺。我不知道未来的生活，但我会坚持下去……【WwW.NNS88.CoM 活动范文吧】

我自己日记【篇7】

我，在芸芸众生中只是平凡的一员，如同大海中的一朵小浪花、沙漠里的一粒小沙子，我平凡但我个性，我为自己点个赞。

我为聪明的自己点个赞：学生竞赛我冲锋在前，一路挥刀斩将，把对手纷纷斩落马下，手捧奖杯站在领奖台上，我露出胜利的笑容。

我为勇敢的自己点个赞：同学说晚自习后的林间小路总是光影憧憧，令人毛骨悚然，可我却总享受那难得的静谧时光，沉静一下劳累了一天的心灵，从没感觉害怕。面对黑暗，我选择从容。

我为孝顺的自己点个赞：我是奶奶的心肝宝贝，我也爱奶奶。因此，只要一有空，我就到奶奶身边，帮她揉揉肩，说说话，偶尔也洗洗衣服。奶奶的笑容让我迷恋一辈子。

我更为能干的自己点个赞。伴着一声声欢笑，我家迎来了一年一度的年末零食打包大赛，选手无论老少，自愿报名参加。要求极为简单，就是把各色零食分类分装到食品袋里，以备招待小客人用。选手最大的好处是可以提前品尝喜欢的美食，时间为十五分钟。为环保着想，桌子上各色零食都是妈妈和婶婶们亲手烤制，花样繁多，色泽鲜亮，清香四溢。我望着那些零食，暗暗吞了几口涎水。看看周围，六七个孩子个个两眼放光，早已口水飞流直下三千尺了。

随着爸爸一声开始，我们冲向自己最喜爱的零食。我终于可以大显身手啦，我左手拿起一个食品袋，两只手轻轻一搓捻，把袋子打开，右手抓起一把勺子，照准面前的核桃酥一绰，飞速倒进食品袋里。左手往上轻轻一提，右手捏起一片顺势扔到嘴中。哇!又香又脆，超级美味啊!边吃边装，手口并忙。等到袋子差不多满了，就用一根小皮筋缠住。我偷偷看看其他选手，哇!一个个手忙脚乱，乱作一团。指导声，加油声，求救声，惊呼声，此起彼伏，热闹非凡。最可笑的是只有六岁的小表弟，可怜他忙活了半天，只装了半袋夹心饼干，嘴里却满满的，腮帮鼓鼓的，还不时伸伸脖子，吓得妗妗连声阻止。看看自己面前摆满的一溜食品袋，我自信满满，高兴不已。呵呵，小不点儿和我斗，显然都嫩了点。

不知不觉间，我已经转战几个战场，我面前的食品袋越来越多，整个嘴都被我塞的满满的，手却毫不留情地向下一个目标靠近。急的几个小表妹直求饶，让我给她们多留一点儿。

嘟，响亮的哨声结束了比赛。看看我们，且不说面前的袋子有多少，也不说嘴里有多少，单说嘴外吧。每张小脸上都沾满了红红黄黄的零食屑，小表弟的眼睫毛上都有。哄的一声，大家笑翻了天。零食大会结束了，而我当然也是当之无愧的冠军。看看，难道我不应该为自己点个赞吗?

生活处处都是精彩，快乐伴我勇敢前行。亲爱的朋友们，请拿起手中的笔，也为自己点个赞吧。

我自己日记【篇8】

我把自己弄丢了

渐渐的发现自己越来越不开心，也渐渐的明白，我把自己弄丢了。再也看不到昔日那个整天无忧无虑、笑得没心没肺的自己。现在的我，即便笑也是一种假装的笑，只是为了让大家觉得我过得很好，不让大家担心，说白了，只是为了自我掩饰罢了。

曾经以为，天地因我在。每当自己伸手，上天就得指派个人设法满足我的任何要求。所以就一个接着一个的做梦，总是会很容易实现。突然有一天，梦境开始不那么容易实现了。一个接着一个的碎去，有些心寒，就象一场疫情，家禽大批大批的死去，你求天也好呼地也罢，就是一个接着一个地死去，心寒。慢慢发现，在一个梦的破碎的同时，往往就会有一个新的自己。

曾经以为，我思故我在。每当自己发现点什么，总会先去告诉别人。自己感觉到一种心情的时候，巴不得全世界地去喊，总以为别人的感受也就如同自己的一样。渐渐发现，别人始终是别人，了解别人的始终是别人自己。我思，苦我，非别人

曾经以为，简简单单爱。爱一个人，远远比被爱辛苦。逃避与面对同样辛苦。找一个可以和自己一起御寒的人真的很难。最后才发现，什么是爱了。远非你爱她她爱你那么简单。所以才会心痛。心痛的感觉是那么奇怪。不若中拳那般直接，却比任何情形都要难受，感觉心真的在疼。什么也不爱想，也不爱做，最近睡眠质量越来越差。有一天，突然抬头看镜子里的自己，感觉犹如大病初愈般地惨白或面容无光彩，双眼无神。才意识到，在朋友面前那些无力的掩饰是多么的不堪一击。

不明白自己从什么时候开始变得如此多愁善感，总喜欢写些忧伤的文字，仿佛那些伤感离子已经融入到生命里一样，双手放在键盘上打出来的文字都是伤的。我一直在寻找幸福的尺度，找了三十多年，心里那把尺子都磨断了几把了吧，可是为什么还是没有量出幸福的尺度有多长呢？我没有安全感，我就像只刺猬，四处的逃窜，仿佛世界与我格格不入，我有好多好多的空间，里面记着好多好多故事，快乐的忧伤的，一并存在里面，只是我不想让认识我的人知道。

我还记得朋友跟我说的一番话：以前的你呢？你的任性呢？为什么总是一味的为别人考虑？为什么不能好好的对自己？你为这个考虑，为那个考虑，可谁为你考虑过呢？你的忍让只会让人以为你好欺负，只会让自己受伤越多……我们都是这样的人，可是我现在不想再这样了，我宁愿被人说我自私，也不愿永远的忍让，自私为自己没有错，不是吗？……

是啊，我的骄傲呢？我的任性呢？那个总是说“人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人”的我呢？那个慢性子，但很认真的我呢？……丢了，我把自己弄丢了……现在的我总是在为别人而活，别人不高兴了，我会想着是不是自己做的不好；出现了矛盾，走出来道歉化解矛盾的是我；工作做的好我也有错，工作做的不好我是失职；每天都工作或生活的小心翼翼，生怕自己一不小心一句话或者一个举止就会被人误会或者让人不开心、看不顺眼，所以我每天都要眼观八方、耳听四方，所有的委屈一鼓隆冬的往深心里咽。缓解的唯一办法就是独自一人在宁静的夜里宣泄所以的情绪，等到第二天醒来又全当什么都没有发生，继续所有的一切……

这些年来，我几乎没有真正的快乐过，唯一让我有所安慰的就是，渐渐懂得了感恩，懂得了宽容。有时候虽然很累很累，但是却是我开心的时候，有的时候我甚至宁愿每天都忙得不可开交，这样我就没有任何闲暇的时候去想太多。

我想我是真的把我自己弄丢了。那个我，你在哪里？你还好吗？你知道我在找你吗？你知道我有多想你吗？是不是连你也不想再回来了？是不是连你也觉得现在的我俨然就是个疯子了呢？